|
Анекдоты
|
|
|
|
Оффлайн
Суббота, 05.01.2013, 09:50 | Сообщение # 1
|
Гл. Администратор
|
Рассказываем смешные анекдоты
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 10.01.2013, 19:30 | Сообщение # 2
|
Гл. Администратор
|
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три куя мне в рот и якорь в жопу!
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 10.01.2013, 19:30 | Сообщение # 3
|
Гл. Администратор
|
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка ты знаешь какой нибудь стих, который мы не учили на литературе? Вовочка:
- Конечно, знаю.
Юнные газели так на бздели так на бздели, что уж окна запотели, а одноглазый дикобрас пукнул так, что свет погас.
Свет конечно починили, ну а ему вломили.
Крокодилу дверью яйца прищемили, заяц думал, малина откусил он половину.
Крокодил кричит грабёшь, гдеж теперь яйцо найдешь?
Учительница:
- Так Вовочка достаточно, я пончла мальчик ты умный!
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 10.01.2013, 19:31 | Сообщение # 4
|
Гл. Администратор
|
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 07.02.2013, 18:17 | Сообщение # 5
|
Гл. Администратор
|
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 07.02.2013, 18:17 | Сообщение # 6
|
Гл. Администратор
|
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 07.02.2013, 18:17 | Сообщение # 7
|
Гл. Администратор
|
блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 07.02.2013, 18:17 | Сообщение # 8
|
Гл. Администратор
|
Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???
|
|
|
|
Оффлайн
Четверг, 28.02.2013, 13:55 | Сообщение # 9
|
Гл. Администратор
|
Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!
Поезд. Купе: сверху - грузин, снизу - молодуха.
Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 06.03.2013, 07:47 | Сообщение # 10
|
Гл. Администратор
|
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три куя мне в рот и якорь в жопу!
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 06.03.2013, 07:48 | Сообщение # 11
|
Гл. Администратор
|
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка ты знаешь какой нибудь стих, который мы не учили на литературе? Вовочка:
- Конечно, знаю.
Юнные газели так на бздели так на бздели, что уж окна запотели, а одноглазый дикобрас пукнул так, что свет погас.
Свет конечно починили, ну а ему вломили.
Крокодилу дверью яйца прищемили, заяц думал, малина откусил он половину.
Крокодил кричит грабёшь, гдеж теперь яйцо найдешь?
Учительница:
- Так Вовочка достаточно, я пончла мальчик ты умный!
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 06.03.2013, 07:49 | Сообщение # 12
|
Гл. Администратор
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
|
|
|
Оффлайн
Воскресенье, 07.04.2013, 07:21 | Сообщение # 13
|
Гл. Администратор
|
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..
|
|
|
|
Оффлайн
Воскресенье, 07.04.2013, 07:21 | Сообщение # 14
|
Гл. Администратор
|
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь?
|
|
|
|
Оффлайн
Воскресенье, 07.04.2013, 12:49 | Сообщение # 15
|
Проверенные
|
едет педик на мопедике,мопедик сломался!)мимпо проезжает байкер,останавливается...
-что сломался мопедик?
-да...
-так что может толкнём?
-а с помедом что делать?
|
|
